evangelho segundo o fim do dia.

Quando a dor é forte, ela te faz calar. Quando a dor é forte, o silêncio é como aquele se deitar em posição fetal, protegendo-se dos barulhos do mundo. Até passar. Acolhimento de si, laço íntimo mais estreito a cada dia.
Não é de hoje que enxergo vazio nas terceiras palavras. E essa ausência de qualquer coisa não traz maldade, vaidade, nem má vontade. É que o sentimento de dentro não se deixa ler por quem está de fora. E aí é você, consciência, divindade e paciência. A crença não é num Deus, é num Tempo. Pra viver, sofrer, digerir, absorver, sem contornar e poder falar: já passou.

Dor é um troço que atua em contraste com o sangue. Não se misura, arrasta-se por todo o corpo. Quando a dor é forte, ela é sistêmica. Não passa com pílulas, músicas. Nem com poesia dor passa. Ela fica, se acomoda, resmunga feito parente. Amamos a dor, sem aprender a convive-la.

Quando a dor é forte, ela tem tom de voz. É rouca, arranha, chama atenção. Causa estranhamento. Tem charme de primeiros momentos, mas desgasta os ouvidos da nossa alma.

Quando a dor é forte, ela imobiliza. Dócil, pega na mão da gente, faz como quem puxa pra dançar. E num rodopio te empurra de volta pra vida, te lembra que não tem pausa. Quando a dor é forte, ela te instrui enquanto machuca. Ela te segura no fim do dia, te faz chorar sem companhia. Te faz chorar só pra si. Pra lembrar que ela é sua. Monogâmica, dedicada, presente.

Quando a dor é forte, ela te confunde. Medo, repugnância, vergonha num olhar do espelho. Lágrima, fragilidade, boca avermelhando. Te faz feia. Você foge. Dor corre, te puxa. Te faz arder em inspiração. Paralisa no banho. Dor impaciente, interrompe a rotina e diz 'larga tudo, me escreve.'

Ode ao fauno

Teus olhos conversam comigo diariamente.
Falam da saudade de uma vida que ainda falta.
Tocam minha pele,
Têm movimento,
e sem esforço
colocam os fios do meu cabelo atrás da minha orelha.

Não são daqueles feitos de cor única
Que brilham, e ponto.
São noturnos, pesados, constantemente acesos

Teus olhos têm cheiro.
Madeira antiga e papel de livro novo.
Trazem cores que não sei o nome.
Uma, duas. Mudam como você.
É feito um brinquedo simples
que encanta, não custa
mas vale todo tempo.

Todos os dias se valem
por segundos olhando os teus olhos.

Correr pra alcançá-los.
Despertar e vir de longe a passos largos
Vidrá-los de perto pela ponta dos pés.

Sentir os cílios com a ponta dos dedos.

São frágeis, os teus olhos.

Amargam pelo mundo ao redor
Lêem corpos sem esforço algum.
Enxergam entrelinhas em movimentos alheios.

Eles sofrem, os teus olhos,
Quase pelo tempo todo.
Dissipando dores ao som de risadas
Que foram lágrimas em rubor no rosto.

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no one comes near.

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Voltar para casa, depois uma grande jornada. 

E ninguém pra me receber.

Talvez caminhe pelos cômodos, sinta aquele cheiro de guardado, e volte pra rua.

Talvez prenda a respiração, tire o pó da superfície e fique.

De certo que corre tanta inspiração que assusta. A desordem da pausa enlouquece. Cinco anos.

São dois, os caminhos. Insistir ou recuar.

Ainda nessa semana conversava com meu pai.

Ele retornava de uma experiência muito inusitada. A de retirar uma grande colmeia do telhado da casa. Com direito a homens vestidos de apicultores. Correção do pensamento infantil: com direito a apicultores. José aprendeu que uma abelha, retornando ao local, à procura de sua colmeia de origem, obviamente não a encontra. Desse grupo de abelhas perdidas e desabrigadas, sucedem dois caminhos: a morte ou adaptação a novas colmeias, incorporando à rotina, ritmo e regras da nova Rainha. 

Casa em abandono.

Abelhas sem rumo.

Essa imagens. E outras tantas figuras, que correm diante dos meus olhos sobre esse mar de dias à frente. Cinco anos.

Eu não sei onde entra ingratidão, onde encaixar a revolta. Todos ao redor aguardando os menores sentimentos entredentes, e tudo que sou capaz de sentir é o estar contente. Contentamento do dever cumprido, olheira funda das infinitas tentativas, aprendizados que transbordam pelos poros e fios. Vermelhos em disfarce do branco que tratou de aparecer.

Trinta anos. É muito mais tarde agora no relógio do que é de fato na vida, pra se retomar. Pra ser.

Pé ante pé. Humildade, auto-cuidado e olhar atento. Estou de volta. Escolhi desempoeirar as palavras. Escolhi ser a abelha que vive.

As primeiras palavras vieram arrogantes
queriam viralizar uma sensação de vergonha
queriam livrar a face da humilhação
jogando na rede. pescando aprovações.

Quebrava, então, o silêncio dos dedos.
Passava língua na tampa do pote
antes de devorar as idéias que seguiriam.

E chegaram as palavras encomendadas
vindas da confiança, do apreço por palavras já ditas
Rabisquei, arrisquei.
Disse 'sim' - vem palavra medo texto voz saudade
vem passado.
E as letras foram cuspidas com amor.

Obrigada, tá lindo.
Isso.

Palavras começam a sair
Arrepios voltam a me percorrer
tesão pela poesia no barulho da respiração
mostrando, esfregando na cara: vai
(ser gauche na vida?)
pois ama
assume
traz de volta o movimento.
Repara a bicicleta, que há muito se escondeu.
Quem sabe assim, até consiga dizer
Obrigada, meninos, pelo sete a um.

Explicação sobre a Copa do Mundo para o filho que virá.

Há 27 dias atrás eu não vibrava, eu não amava futebol, mal dizia o evento e aqueles que mergulhavam nele. Eu sequer sabia direito da escalação.

Veio a abertura, veio J-Lo, cornetas, vieram os Meninos do Felipão.

E ao longo de cada jogo, de cada bate-papo, eu me permiti viver a Copa da minha maneira.

E me peguei rindo, gritando, falando besteira durante o jogo, comendo pipoca, pão de queijo, convocando amigos para tardes lindas de diversão.

Vivi cada feriadinho com gostinho de "mãe, cheguei pra almoçar".

Mas veio o dia de hoje.

E - acredite - acordei com a ansiedade de quem vai fazer vestibular. Sério.

Veio o jogo de hoje e fim de papo.

Nada a dizer.

Sensação esquisitíssima, pequeno.

Sem rodeios, digo que sou ótima perdedora. De verdade.

Então, que buraco é esse aqui dentro?

Que sentimento de esvaziamento doido. Acabou, né, amigos?

E é tipo término de namoro. A gente vive uma vida sem aquela pessoa. Ela vem, tumultua e cai fora.

Brabeza recomeçar.

Não, eu não tô forçando a barra.

Minha leitura da atmosfera atual é "o que vamos fazer daqui pra frente?".

É o silêncio do "então, é isso, eu não tenho mais nada pra falar, vou desligar o telefone...". Fim. 

Cada um vai pro seu lado e vida que segue. MESMO.

Onde quero chegar com tudo isso? Eu sei lá.

Só estou aqui, no meu humilde e despretensioso desabafo.

Jurando nunca mais pertencer à Copa do Mundo, mas acreditando na diversão que será 2018.

Talvez com você no colo.

Em 08/07/2014.

Das minhas vergonhas

esta noite sonhei com meu passado

mas era sonho com fragilidade de futuro

um a um chegava à minha casa

com seus sorrisos antiquados

com suas mãos enrrugadas de esquecimento

foram viris para dizer "venha".

covardes, houve um dia que disseram nada.

belos, pálidos, hepáticos

de certo encheram-me o ventre

afoitos, ansiosos, descrentes de si

nessa madrugada, todos juntos

reuniram-se à mesa, convocaram-me

e num adeus histriônico me fizeram mais mulher

enchi meu ventre de orgulho e amor

bendisse meu passado

mas exaltada, sem escárnio ou desprezo.

num presente concreto ainda sonhado

celebrei a hombridade dele

solene, erguido

olhei de frente em prantos

o homem da minha vida.

Poesia pra deixar claro que acabou.

O ano acabou. Apressado e sem escrúpulos. 
Arrancou lágrimas, gargalhadas, cócegas, fios de cabelo, gorduras, humores, parentes e dentes.
Esgotaram-se os dias como biscoitos. Escorreram como água de louça lavada.
Corajosamente, levaram dores vividas e inventadas. Perderam o controle, afanando pessoas.


O ano fez de um tudo. 
Mostrou verdades e espelhos de mentira. Enxerguei desejos que nem meus eram.
Assisti a ensaios de erros. Espetáculos de acertos. O ano me empurrou guela adentro uma vida repentina.
Regurgitei a tempo. Juro que não era minha.


O ano titubeou.
Levou-me à dúvida, à dívida, a tremer a pálpebra.
Congelei diante da vida adulta. Escolhi ter certezas, e foram dias de pernas firmes.


O ano levou embora o sonho, deu espaço a realidade conquistada.
O ano estilhaçou a redoma, deixando o ar pelas narinas adentro.
O ano estendeu a ponta dos dedos. Eu fiquei na ponta dos pés.
O ano se espreguiçou para os próximos que o seguem. Bocejei pros dias que se passaram.


Custou viver estes dias. Suamos manhãs, tardes e noites.
Demos vida ao ano. Amamentamos dois mil e onze. 
Não foram gratuitos, os dias. 
Foram noites mal-dormidas para entender o que se passava no coração das manhãs.


Centenas de vezes os dias tentaram chegar a algum lugar.
Deram passos, desmoronaram. 
Adormeciam e tentavam.


Os dias seguiam, se amontoavam. E o ano desistiu de ser.