para explicar a dor fora do tempo do hoje: rascunho de 24/12/2021 publicado

E então se passaram os anos e eu permaneço com os nervos abalados. Os outros seguem me entendendo como emocionalmente instável, e as lágrimas que eu considero razoáveis, para o mundo, são transbordantes.

Nos últimos dias mergulhei profundamente em dores simultâneas. Incerteza, solidão, desamparo. Todos ao meu redor num ritmo diferente do meu, convidando a um comportamento que eu não conseguia alcançar. Perguntas, decisões, posturas. Num dia, sou a mulher em crescente expansão, no outro, a mãe que reluta tempo e espaço para si.

Dia após dia surge a certeza de que a vida está se encaminhando para uma escassez que preenche todas as horas. As alegrias dos meus não me dão sentido, as minhas angústias desconsideradas e o quadro que eu pinto tem cores desbotadas demais para o tudo que eu vivo.

Já não é nova a aflição sobre conservar ou reler minha espiritualidade. Muito anos navegando em conceitos que me trouxeram até aqui, com decisões que me orgulho ter tomado. Doutrinada na coerência da fé, fui alimentada em valores inegavelmente belos, mas que me distanciaram da realidade. Todos os dias resta a pergunta sobre os espaços que habitaria não fosse a batalha moral que travaram no meu lugar.

Mas de tanto chegar sem minhas pernas, as perguntas perderam a coragem de ser. E a aprendizagem deu espaço ao silêncio da aceitação. E da separação, fez-se o fim. A oportunidade de ostrar. 

Sozinha e sem pressa, o discurso estudioso perdeu significado e forma, dando vez ao exercício de ser. Não estou cabendo em lugar nenhum; não sei se por expansão ou encolhimento. Se por arrogância ou constrangimento.

Pensar Deus e a individualidade.

Investigar a criação e criar.

Estudar para compreender e experienciar.

Tão ocupados com nossa jornada, os dias tem sido tão histéricos... Consigo sentir a energia contida dentro da minha barriga, falando alto em forma de dor. O meu corpo pede uma serenidade que irá me levar pra onde eu fugi. 

Percebo que quero encerrar, mas a paz orgasmante de quando encerro as palavras não veio. Então por quê? Ou não me permito maldizer a minha trajetória, ou essa reflexão falhou miseravelmente. Ou é a certeza da minha superficialidade, que insiste - em forma de mãe - em dizer que escrevo mal. Ser muito pouco pra ela sempre foi a minha maior aflição.

Não saber onde se quer chegar

Desassossego sempre foi um prazer. Produz bons frutos, minha escrita amarga, um estranhamento de quem lê, tentando localizar quem é essa mulher que ninguém enxergar nos dias. O olhar do outro me contemplando como avessa, como difícil de entender. Esse é o papel que exerço nos espaços, me deliciando com as palavras de incentivo de quem cada dia sabe menos sobre mim. 

Mas a mesma pessoa que incomoda, é que pede desculpar por ser. Rir com todos, chorar com alguns, e não se cansar de buscar permissão pra existir. Um medo de não dar conta da personagem, e admitir ser medíocre. Escrever é tudo que me dá certeza de não ser igual a todos. Tira-me as palavras, e sobra um prato raso que não dá conta de coisa alguma. 

Portanto, estou aqui - colocando força na tarefa de ser diferente. Dando espaço pra sensibilidade que o mundo insiste em enterrar junto com toda dor que está pairando sob nossos narizes. Dando voz para todos os pensamentos que estão presos nos meus dentes, intestinos e pálpebras cansadas de tremer. Nunca querendo tanto entender pra onde ir, mesmo habitando onde sempre procurei. Esvaziada de moralismo, escolhendo meus erros a dedo.

É a primeira vez que me sinto perdida tendo encontrado tanto de mim.

Nunca foi tão urgente dizer qualquer coisa pra liberar espaço pra ser.

Há dias que propago uma habilidade que perdi. Os mesmos dias que minha mente tem efervescido a necessidade de escrever mais.
Talvez o peso da consciência, talvez o sufocamento, talvez a vaidade.

O fato é que as palavras vem no banho, vem no pendurar das roupas, vem enquanto a gente joga uma fralda repleta na lixeira do corredor do prédio, pro cheiro da casa não se ocupar do que tanto me exaure.

Cansada de ser levada pela água, pelo vento, as palavras vieram compulsórias, do jeito que deu.

Pois então, não sei se escrevo sobre os homens, sobre filho, sobre a pandemia ou sobre o glúten.

São tantas as perturbações, é tão todo dia tudo.

Há semanas eu percebi que não escrevo poesia, mas que escrevo prosa dando enter. Isso significa absolutamente nada porque as palavras são minhas quando de mim saem, e a forma tem o tamanho da minha aflição. O que me motiva dá muito mais estrutura do que o estilo.

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Eu tenho permitido meus descontroles na medida que eles surgem, e delegando a cada íntimo a tarefa de me ajudar. Estou pedindo socorro há muito tempo. Em silêncio, pra não incomodar. Não está funcionando, então estou devagar, dando responsabilidades àqueles que prometeram. "Justo a mim, coube ser eu."

Aos que chegam, eu fotografo a cena e dou a liberdade de permanecer ou fugir. Aos velhos - habituados a essa histeria periódica - imploro cuidado e palavras de futuro.

Estou muito assustada.

Estou sem saber o que me assusta, mas estou muito assustada.

Eu enfileiro os problemas na minha frente, nenhum grave, nenhum existe, talvez.

Ou todos minúsculos dão as mãos, se esticam, e juntos se parecem maior que eu.

 

há muito tempo que moro no mesmo lugar.

enquanto mastigava, pude entender.

senti o gosto de sempre
do que colocava pra dentro sem questionar.
olhei para as paredes marcadas, cheias de seus furos,
permanecem intactas
ainda que com o passar de todos os tempos.

passei os dedos pelos cantos
que mostraram notas desafinadas de um lugar
que moro há muito tempo

sem cuidar
sem trancar

as portas e as janelas se abrem.
entram entrem
fiquem à vontade não fiquem

façam o favor de me deixar

[as pessoas falam demais e qualquer coisa]
não respeitam esse lugar
que moro há muito tempo

costumam fazer do que bem entendem
mesmo sem compreender nada

é tempo de ficar imóvel
sentir o silêncio que lutei
é tempo de habitar
os cabelos sorriso pele

tudo anda tão vazio
tudo precisa tanto de cuidado

vou demorar aqui dentro
não me apressa, por favor

tem sido uma grande bagunça
é preciso uma grande mudança
há muito tempo que moro no mesmo lugar.

não vale

a vontade é de me ajoelhar
abraçar tuas pernas com força
beijar por detrás dos joelhos
e clamar
por uma linearidade que nem eu mesma quero

é que hoje me vi tão abalada
e tão novamente

porque ruidosamente nos amamos
e desamamos dentro da minha cabeça
tantas vezes
quase que de maneira lunar

tanto tempo, dessa vez
esse cansaço arranhou mais fundo

tanto gozo, que veio aquela velha exaustão
de acender cigarros e querer distância

ciclos

choques

os jogos

uma vontade de lanhar o rosto

respiro
não a ofegante de ontem
mas a amigável
o ar que segura na mão

dar meia-volta
estaca zero
pra retomar a escalada tensa que inventamos

como é bom suar os dedos no próprio corpo
pra segurar o ímpeto de chorar palavras duras
que sequer significam
que dirá atingem

com força digo de toda dor
nesse espaço que não mais nos simboliza

mas escolhi escrever
trêmula como ontem
mas com dedos sem paixão
repletos de uma mágoa generosa
que sofre mas torce

enfim
orgasmei palavras cheias de
de amor e de vida
caminhei sob teus olhos
segurei o choro
virei na primeira esquina
e cai.

ainda te amo como nunca amei ninguém

Embalar meu filho para dormir todo dia é espaço livre para viver memórias e cenas que nunca aconteceram. Não raro eu choro por razões completamente avessas ao momento tão sagrado de adormecer um filho.  

Na última mais marcante vez, eu decidi procurar pela minha versão de 13 anos, pra avisar dos amores que valeriam, e dos que não tanto. Foi tão curta a viagem! Mal te encontrei, notei que cruel é inventar para uma jovem o não futuro do amor. Impor uma dureza de alma e coração tal como se eu a tivesse. 

De pronto, você me gritou eu amo este homem como nunca amei ninguém. Só pude concordar. Lembrei das noites na cama estreita chorando pelo carinho que sonhei e perdi. Mas logo em seguida rememorei os calores de tantos toques, dos olhares em silêncio, das perguntas clichês do amor novo no que você está pensando agora?, e dos beijos que se encaixavam sem esforço. 

 

Então, pude acolher a honestidade do tanto que senti e sinto.

Eu nunca amarei ninguém como eu te amo. Porque nunca fui interrompida no viver. Porque permiti todas as dores, e todo brilho nos olhos ardeu por tantos homens e mulheres que me afetaram. Que me constroem. Nada me permite deixar de amá-los.